Todo esta muy oscuro. No se donde estoy. Nunca se donde estoy. Lo último que recuerdo es estar en una ciudad, caminando, observando las nubes surcar el cielo azul mientras me alejaba de la realidad en mi nube verde. Ahora estoy en una habitación. Una simple habitación con cuatro paredes, un colchón y una mesita para dejar mis cosas. Se siente tan frío todo, todo esta tan silencioso. Esto no es bueno... no es bueno que todo este tan tranquilo, ¿Pero de verdad lo esta?
Estas cuatro paredes me traen recuerdos. Recuerdos de lo que era antes y lo que soy ahora, ¿En realidad a cambiado algo? Ya no se ni lo que es verdad o lo que es mentira, todo esta sobre valorado, mi visión de las personas, del mundo, de mi misma ¿esta lo suficientemente corrompida como para desear no existir a pesar de lo que tengo? ¿Soy egoísta? ¿No se valorar las cosas? ¿Vale la pena seguir adelante?
Estas preguntas me las hago constantemente y me las auto respondo, pero aun así no sirve de nada.
Mi forma de pensar es odiosa, tanto para mi como para las personas que están alrededor mía. Sí, soy egoísta, o al menos es lo que me dicen todos, sera verdad si todo el mundo lo dice. Nunca he valorado lo que he tenido, o eso era antes, ahora que las valoro, que me intereso por las cosas que me son beneficiosas o que podrían ayudarme a mejorar, es demasiado tarde y tiempo es algo que sinceramente no tengo. Puede que valga la pena seguir adelante, puede que haya algo muchísimo mejor mas adelante, puede que todo cambie en un futuro, pero como ya he dicho no tengo tiempo.
Si ahora estoy aquí, si ahora sigo en esta prisión, es por suerte. La suerte de encontrar a un compañero de viaje valido para mí, adecuado, correcto, pero cuando todo pinta a mejor solo es el principio de otro descenso. Y aquí vuelvo, al hogar de donde una vez conseguí salir, pero todo tiene un precio, desgraciadamente. Yo pude salir pero alguien entro en mi lugar, y ahora entre estas cuatro paredes frías y oscuras vuelvo a buscar lo que una vez conseguí dejar atrás, el suave y frío tacto en mi piel, esa sensación única, ese regusto especial y a la vez aterrador, esas ansias por acabar, ese miedo a que mis manos se emocionen y se hunda mas en la carne. Esa sonrisa perdida, esos ojos que solo desean ser feliz de la forma incorrecta.
Me estoy quedando ciega, ya no veo ese hermoso cielo azul. Me estoy quedando sorda, ya no escucha las risas de los que me rodean. Me estoy quedando muda, ya no tengo fuerzas ni para un "lo siento". Ya no puedo apreciar el aroma de la brisa veraniega, o de las buenas comidas. Ya no noto nada, mis manos empiezan a entumecerse, mi corazón empieza a ir cada vez mas lento.
¿Ayuda? No la necesito^^
No necesito vuestra compasión. Es mas, ni quiero dar pena, eso seria ser verdaderamente egoísta. No, no lo hago por eso. Hipócritas y falsos, no necesito vuestra compasión ni vuestro falso amor para vivir esta misera vida que me toco en la lotería de la vida. Es un simple juego, aburrido y repetitivo que deseo acabar. Pero claro, si yo soy feliz, alguien tiene que estar triste. Es una regla de tres. No. Tengo que seguir en pie hasta que el propio peso de la situación me aplaste.
Lo siento por algunas personas. Lo siento por mi. Podéis pensar lo que queráis. Es mi vida, respeto las opiniones pero seguiré haciendo lo que quiera, ustedes hacéis lo mismo, yo no debería ser diferente.
Dejarme gritar en silencio, dejarme sufrir lo que me tengo merecido, dejarme en paz en esta condena "falsamente" merecida, por qué quien no es capaz de sobrevivir en este mundo cae.
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