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¿Por qué no hablas? ¿Tanto te cuesta? ¿Tan difícil es una simple respuesta? ¿Tan complicado es dar un "buenos días? ¿Lo haces por algún motivo? ¿Sabes? Yo por lo menos pongo de mi parte... sé que cada uno tiene sus preocupaciones, que a lo mejor no quieres saber nada de mi.. ¿puede ser que para ti no era mas que un pasatiempo que se torno un problema mas?
¿Sabes? yo ya he optado por una cosa, para mi eres lo mas importante, aunque no lo quieras ver, para mí eres la única persona que aun sin quererlo me hizo sentir vivo. Ella esta de acuerdo en esto, es en las pocas cosas en las que no me da problemas. Y escribo esto para que lo leas, para cada vez que mires esto te acuerdes de todo y de nada al mismo tiempo, solo quería a alguien con quien compartir la poca felicidad que tengo, pero ya nada.

Se que prefieres las acciones a las palabras, pero las palabras es lo único que me queda. Toda mi vida llevo intentando hacer feliz a la gente, que estén bien conmigo, ser de su agrado, que me valorasen algo y para ello, inútilmente intente por medio de acciones demostrar lo buena persona que era. ¿Para qué? Para ser el conejillo de indias de cualquier idiota sin corazón.. a lo mejor esto no te importa, me lo puedo imaginar..

Tengo 19 años, 14 de ellos los he vivido sin conocer a mi verdadero padre, él me abandono, y es algo que duele pero no tiene importancia, no es algo que me haya molestado la verdad. Pero mi situación actual sí.
Vivir en una casa donde eres despreciado por todos, donde eres la última mierda, donde no todos son tus enemigos pero hacen lo posible para que no puedas sonreír. ¿Psicólogos? ¿Terapias? ¿Orientadores? Nada de eso sirve para hacerme entender que mi vida es lo mas preciado que tengo..

613 días, ni uno más ni uno menos. Ese es mi tiempo, mi uso. Sólo 613 días, menos de 2 años. ¿Para qué? Para acabar mi obra.. para alcanzar mi mayor sueño, pero no se lo digas a nadie.. es un secreto. *guiño*

Hahahahaha y la verdad es que me lo he pasado bien, en este último año me lo he pasado muy bien, he conocido a gente inigualable, vivido momentos especiales para mí. Y por eso estoy agradecido. Y tengo una sorpresa inacabada para ti. Ya la veras cuando la termine, se que no te gustara, seguramente la tires a la basura, pero al menos sabré que te ha llegado.

Yo y mis gilipolleces, solo son otro idiota más. Pero... ya no me queda nada, sinceramente, mi situación se hace cada vez mas insostenible, puede que por circunstancias externas deje la casa.. y no vuelva mas. No lo sé la verdad, pero es el único futuro seguro que tengo mas a mano.


@L_L_diamonds "Puede que esto no signifique nada, que solo sea otro turno mas en un aburrido juego de rol, pero para mí son los últimos movimientos".

Opciones

"Con humo denso flotando a mi alrededor, con ese olor único. Ver como todo echa a arder, como las llamas buscan ansiosas llegar hasta las estrellas, es divertido, a mi me encanta, ver como todo arde y pasa a ser cenizas, el fuego es lo mas hermoso que existe en este triste mundo, es lo único capaz de iluminar a lo muertos, es lo único que es capaz de destruir cualquier edificación, el fuego es mi amante, mi confidente y mi amo. Cura las penas entre tu fuego purificador, se feliz, brilla, devora, se efímero. Pero eso sí, deja una vela antes de dormir" *guiño*


"Coge tu guitarra, vete a la calle, toca un poco de neo-grunge, unos labios pintados de morado, unas convers desgastadas que perdieron su color, una falda corta, provocativa, que miren y se vuelvan locos por un cuerpo que no podrán poseer... Tocar hasta que te sangren los dedos, enamorando, hilando un hechizo que los envuelva, hasta que las cuerdas se rompan. Coge a tu guitarra y haz el amor, como ninguna persona sabe hacerlo, fuerte, firme, sin perder la dulzura, saca su mejor gemido y después guardala, para volver a disfrutar en otro momento, mientras todos se quedan boquiabiertos"

"Sonrisas que enloquecen, miradas que traicionan. Me muero cada vez que te miro, cada vez que me diriges una palabra. Siente esta canción, siente ese ritmo frenético que te induce a un coma. Se mi dueño, el que controla mi cuerpo, mi mente, usare mi cuerpo como un arma, no como un objeto al servicio de una mente pervertida. Entra en la mente de un niño de 9 años, a ver que te dice, siente la muerte, siente el ser olvidada, sin opciones. Revuelcate en la cama, que no se diga, que no te encuentren, hazme añicos, muerdeme, !QUIERO QUE ME DEVORES JODER¡ no tengo otro objetivo, pero eso si, siempre dentro de la locura transitoria. Hazlos sangrar."

"Coger la furgo e irme lejos, camino de ciudades que de pequeña quería visitar, recorrer países acompañada de una casa donde pasare buenos momentos, y es que no necesito nada mas, solo un colchón, unos pocos discos de música, un poco de dinero, droga, ropa la justa, ganas de no mirar atrás y una carretera bien larga. Y es que yo soy así, soy un alma libre, solo quiero saber de mi, el resto del mundo lo veo desde mi retrovisor. No tengo lugar a donde volver, o mas bien no quiero volver a ningún sitio, siempre continuando hacia delante, siempre sin mirar atrás, arrepentirse no sirve de nada, echa gasolina y sigue."


"Levantarte otro día mas, sola, con un cuenco de cereales como único desayuno, una cama vacía, las persianas bien bajadas, que no entre una gota de luz que pueda dañar mi piel blanca como la nieve, como único pasatiempo, mirar a un televisor donde lo único que se ve es niebla, el suelo, lleno de basura, jeringuillas, restos de comida, y dios sabe que mas, pero aun así este es mi lugar, es mi santuario, mi cárcel y mi tumba, no necesito nada mas, o al menos es lo que yo pienso.. bah, no importa nada mas, volveré a mi cama.."

"Venga, digamos que si, que puede salir mal, ya lo he visto todo. No puede haber nada que me impresione ni que me haga mas daño ya. Así que por que no disfrutar, salgamos a la calle, llamemos a todos, salgamos a bailar hasta el amanecer, pongamos finos a la luz de la luna, que ella sea la única testigo de este desenfreno, ¿y por que no? ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? salgamos a saltarnos las normas, a ser rebeldes, que el tiempo se nos acaba, aun somos jóvenes y nos merecemos vivirlo. Sonríe una vez mas por ese momento que va a llegar, invitate a salir. Salir un viernes de tu casa y no llegar hasta el viernes siguiente, la diferencia es que apareces con un ligue nuevo, un tatuaje, las orejas llenas de pendientes, un look diferente, llegas colocada, con mucha resaca y sin ganas de dar explicaciones a nadie, haz que se callen coño, (no me interesa esos consejos que decís que son buenos para mi, soy dueña de mi vida, dejadme en paz) No necesito nada mas, solo me necesito a mi, dura por fuera pero tierna por dentro, aunque a veces este poco echa. Callaros, no necesito mas voces, solo la mía, la que puede salir de mi boca, el resto, solo son pitufos salidos de una noche de desenfreno a base de LSD y locuras."


"Asomarme por la ventana en un día de lluvia, con mi café en mano, rodeada de libros, todos y cada unos leídos y cuidados con el mayor de los amores. Hoy me apetecería salir a dar una vuelta bajo la lluvia, a lo mejor comprar otro libro mas para leerlo y releerlo, comprar unas rosas y ponerlas en mi escritorio, a lo mejor me voy a un local bohemios de esos y conozco a un artista que me conquiste con sus idílicas historias y su música o su arte. Ser la persona que siempre quise ser, en un mundo alternativo, no en esta asquerosa realidad. Triste y sola.. siempre sola.. sin nadie a mi lado. Todos murieron, ¿que podría tener conmigo? ¿restos de ceniza?"

Una mirada a un cielo azul.

Sigo sin encontrar las palabras, parece que busco algo que demostrar, hacer algo diferente, cambiar. Esa es mi inútil meta, cambiar para ser mejor. ¿Mejor en qué?
No tiene sentido, ni siquiera soy capaz de pensar, estoy saturado. Me gustaría hablar con mi propia voz, decir lo que de verdad siento, no una simple ilusión creada por una mente perdida. Por qué eso soy, una mente perdida, ficticia. Debería haber nacido en otra época, en otro siglo, ya que no pinto nada en este tiempo, soy tan inútil... o así es como me hago sentir constantemente. No puedo llegar a mis metas, no puedo ver un cielo azul dentro de este bosque de desesperación y tristeza. Me es imposible.

Solo se caminar por un cielo cubierto de lluvia ácida que quema mi piel, abrasa mis músculos y disuelve mis huesos, intentando llegar al final de un bosque plantado por mí, con mis errores, mi miseria, mis problemas. Y eso que busco con ansias llegar a ver el cielo azul brillar sobre un horizonte plateado. Vivir en un mundo donde no caminen muertos, si no personas. Donde pueda hablar con libertad, sin miedo a que me vuelvan a tratar como basura.

Y es que esta soledad, esta sensación, me mata. No puedo con el silencio, no puedo ver como gente muere delante de mi sin poder hacer nada... Dicen que soy buena persona, que esa es mi mejor arma, que no deje de ser así.. ¿Así como? ¿Un inútil que prefiere la felicidad de los demás antes que la suya propia? ¿Una persona que puede llegar a anteponer todo por otra aun sabiendo que no se la merece? Porque así soy yo... ese es mi castigo, mi defecto. Vivir en un infierno constante con mil variantes, sucumbiendo a la locura, a un sin sentido diario deseando encontrar un pasatiempo.

Me paso días y días mirando al suelo, sin alzar la cabeza, me choco con cosas sin mostrar interés. Para mí, pocas cosas lo tienen. Lo único divertido que se hacer es imaginarme piedras que se convierten en diamantes, transformar la miseria en oro.. soñar que algún día todo se apagara y con una última luz todo sera como en un momento tuvo que ser.

¿Os podéis imaginar un mundo donde todos vuestros sueños se hacen realidad?

Haced de ese mundo vuestra realidad, abrazarlo, no lo dejéis escapar, no lo soltéis por nada. Aunque estemos rotos, sin ganas de seguir adelante, aunque lo demos todo por perdido, no ir hacía atrás nunca. Pararse.
Suena irónico o absurdo que yo lo diga, pero es mejor pararse que seguir andando, llegara a alguien que nos coja del brazo y nos haga avanzar, solo tenemos que creer, aunque todo este perdido, si no nos arriesgamos, si no nos agarramos a un clavo ardiendo, creo yo que nunca dejaremos nuestro pozo, nuestro bosque o nuestra habitación.

Me gustaría conocer gente que no se fijase en el físico, que no le encuentre un sentido sexual a cada acción, no todo es sexo y placer, para mí, el placer esta en un buen libro, en una canción, en una mirada o una palabra, en una patada, en una película. Ojala encontrase a una persona, aunque me equivoque, me da igual, pero llevo mas de 17 años viviendo conmigo mismo, y ya, sinceramente estoy harto, ¿Tú no? ¿No estas harto de lo mismo? ¿De las mismas personas? ¿De los mismos días?

Yo también he aprendido a moverme por este bosque de malas ideas y de caos, aprendí a oír la voz constante que me susurra al oído, aprendí a no escucharla, a no sucumbir a su tentación de convertirme en un colgado más. Si encontrase a alguien.. si pudiese romper los muros, si acabase con este desazón, con esta enfermedad, o que simplemente lo guardase bajo llave. Por que todo, es simple, solo tenemos que gritar, que se nos oiga...
Pero para que digo esto.. para que lo pienso, si acabara en un saco roto. No sirve de nada todo esto, aunque me gusta engañarme y decirme que sí, que esto, algún día valdrá de algo. Que no todo esta perdido, podré amar, tener la vida que una vez soñé, podré ser feliz estando vivo, no siendo un cadáver absurdo en su mundo imaginario...



"Adoro la destrucción de tu mirada, la sangre de tus brazos, tu alma rota en mil pedazos cosidas por una niña, a ti, con todo lo que significas, pequeña marioneta de un destino cruel y sarcástico, ven.. desmontemos el escenario y creemos una nueva historia que contar".

Cap 8: Vuelta atrás

Las personas dan asco, me dan tirria, son hipócritas, mentirosas, manipuladoras, algunas no merecen ni su existencia. Y yo no soy diferente.

Odio. Es lo único que siento dentro de mi en estos momentos, un odio enfermizo y frenético contra toda aquella persona que se acerca a mi. Siempre con segundas intenciones. siempre intentando conseguir algo a cambio, siempre arruinando una vida ya hecha añicos. Soy pesimista, creo que es la primera vez que lo reconozco, sí, soy muy pesimista pero esto se debe a que llevo 14 estúpidos años de mi vida jodida, amargada y sin esperanzas. ¿Para qué? Para acabar siendo un zombie mas.

 ¿Para que sonreír si al día siguiente va a ser una mierda? Es así con todo, para que esforzarse si al final todo acaba hundiéndose... Esta es mi vida, negra, vacía, sin sentido... deseando con todo mi ser que todo fuese diferente, gritando al silencio que me ayude a quitarme esta enfermedad. Pero no, yo no estoy enferma, yo no tengo nada, es eso, simplemente soy una piedra en el camino que se dedica a observar al resto esperando algo que nunca pasara. Y es muy triste, demasiado en algunas ocasiones, pero vamos, son 14 años ya, ¿que mas da un poco de mierda mas al saco? ¿Qué mas da un poco mas de indiferencia? ¿Qué mas da un día mas aguantando la opresión de un viejo retorcido y manipulador? Si ya estoy dejando de sentir.

Y mirar que lo he intentado, he intentado salir de la habitación, he intentado jugar a un juego que nunca se me ha dado bien, encantar a las personas. He intentado abrir mi mundo a un profesional para que simplemente me dijese que no estoy loca, que todo esta en mi... siempre en mi. (cosa que ya sabía de antemano) He intentado mirar al cielo, he intentado agarrarme a personas que creía que podían sacarme de aquí, pero me equivoque... como no.
El dolor ya no aumenta, es lo único bueno, que ya no siento dolor emocional, en eso estoy ya saturada y me da miedo. Me da miedo por que eso significaría que estoy dejando de ver la poca luz que hay en mi, en los demás, que estoy perdiendo mis ganas, mis fuerzas, puede que hasta se vallan mis sentimientos... y eso me da miedo.

Pero el miedo es algo que vive dentro de mi. Es algo que esta pegado a mi piel, como un traje.

Anoche tuve un sueño, un sueño que no me hizo llorar, que no me dolió, un sueño tranquilizador, un buen sueño.

"El sol entra por la ventana, esta amaneciendo, todo tiene una claridad mágica, como si los colores se hubiesen cambiado. El suelo de la habitación esta frío, un olor amargo se mete poco a poco en mi nariz, tengo el cuerpo entumecido, parece ser que ayer fue un desmadre.  Consigo tener el control de mi cuerpo, pero se siente como si hubiese dejado de usar mis músculos durante años, intento incorporarme, sin éxito. Llego a la cama arrastrándome, intento subirme pero me cuesta. Tras unos momentos doloroso, consigo encaramarme en lo alto de la cama, para descubrir que ya hay alguien durmiendo en ella. Es un chico, extrañamente familiar, tiene los ojos abiertos, perdidos. Un relámpago recorre mi brazo, haciéndolo saltar como un resorte para retirar las sabanas y descubrir quien es esa persona.  Para mi sorpresa no era mas que un chiquillo con una jeringuilla en el brazo, los ojos estallados y restos de vomito en su boca, una dulce muerte, pensé, tenia el cuello hinchado y la boca descolocada. Y yo, simplemente me acosté al lado de ese cuerpo, sin vida, estaba cómodo, no me daba mal rollo ni nada, ya ni si quiera notaba ese olor nauseabundo que tiene la pota. Yo, simplemente me dormí".

Pudrirse en el infierno, todos, olvidadme, chuparme un pie hijos de puta.